Ketiban Durian lalu Ketiban,,, Eskalator

Entah gw harus bilang ini berkah atau bencana, awalnya seh emg berkah kalo pribahasanya ketiban Duren tapi akhirnya bencana pribahasanya ketiban tangga(eskalator). Ya Allah, gw bingung knp jd begini, asli jd galau tingkat dewa. Gw emg punya niatan mw kost sendiri biar mandiri plus sehat. Tapi rencana gw itu kost msh disekitaran Jakarta, gw tinggal di Jakarta Utara dan kost na di Jakarta Pusat... gtu... cm biar gw ga tua dijalan ajah. Kalian pasti tau macetnya kyk apa di Jakarta kan? Gw udh 5th kuliah di UNJ, dr rmh sampe kampus 2jam perjalanan padahal cm beda daerah gr2 macet atau abang metromininya ngetem keterlaluan. Udah kyk perjalanan Jakarta-Bandung. Dlu mw kost ga pny duit, maklum duit jajan gw sebulan cm kisaran 300-400rbu. Akhirnya terpaksa naek angkot karena ga pny motor... dan ya gtu dech... tua di jalan...

          Nah sekarang gw udh dapet kerjaan, walaupun gajinya ga seberapa tapi msh mungkin lah buat kost deket kerjaan dan weekend pulang ke rmh. Gw msh bisa ngecek keadaan ortu, msh bs ngecek kebutuhan mrk, msh bs ngajak shoping emak gw, bs ngajak ortu ke pulau tidung tiap weekend... dll... dll... tapi rencana tgl rencana... keadaannya totally different... ga lama setelah gw posting tulisan yg enaknya hidup mandiri, gw dapet kabar yg ga enak... knp ga enak? Karena KK gw bilang kemungkinan gw akan di tempatin di luar kota yang... jaaaaauuuuuhhhh bgt... untuk naek kereta or bis butuh waktu kira2 12jam... sumpah gw kyk di tiban tangga... eskalator sekalian... i can’t imagine puasa sendirian, lebaran belom tentu bs pulang... asli gw ga kebayang sama sekali... segitu teganyakah Tuhan sama gw... alesan utama gw kost sebenernya cm pengen sehat, setidaknya sampe nti pengangkatan pegawai tetap, bukan ninggalin ortu... kenyataan ini bikin gw tiap pagi nangis krn kepikiran kesehatan mrk... ini bukan ttg gw yg ga siap hidup mandiri, gw bs nyuci baju sendiri, masak dan bebenah rumah sendiri... tapi gw khawatir keadaan ortu gw... mereka udh tua, memang secara kasat mata mrk sehat tapi sbnrnya ada bbrp penyakit yg bs kambuh kapan ajah... itu yg bkin gw khawatir pake banget...  dan itu jg yg bkin ga ga tega buat ninggalin mrk...

          Dlu bgt gw ngarepin tu NIP & SK segera turun, tp sekarang gw ga ngarep sama sekali. Sumpah, skrg gw mikir ngapain gw kerja kalo harus nelantarin ortu. Tiap keingetan gw cm bs istigfar, skrg udh bersih bs solat tahajud. Tp entah ngaruh apa enggak, gw ga tw... semoga aja Allah mw berbaik hati ngerubah penempatan gw...

          Lucunya bbrp bulan yang lalu gw pengen disana, mulai hidup yg baru... kyk anak kecil pengen lari dr mslh2 dan kenangan2 di Jakarta tanpa peduliin org lain... tp skrg liat keadaan bonyok kyk gmn dan ga ada yg bs di andelin disini krn semua KK gw udh pd nikah dan hidup masing2,,, gw jd berpikir ulang... lucu jg jaman gw kecil pengen banget rasanya kabur dr rumah karena ga tahan sama sikap nyokap yg beda2in gw dan KK gw... tapi skrg pikiran buat kabur itu entah udh kabur kemana... i just wanna stay here... in Jakarta... mkg ga tgl bareng ortu, apalagi kalo udh nikah... gw ga mkg tgl brg ortu... tp setidaknya bs nengokin tiap weekend... atau tiap libur kerja, krn seinget gw dlu waktu bljr di BLK, instrukturnya ga full seminggu disana, tp cm bbrp hari krn gantian ngajarnya sama instruktur yg laen... that’s mean kalo gw udh nikah gw msh bs fokus ngurus anak dan keluarga... that’s relief actually tapi enggak kalo harus ke luar kota... enggak banget...

          Gw tw bs aja mutasi alias pindah kerja ke Jakarta lagi... but it takes 2 year’s work... dan hey... umur gw brp? Skrg 27, 2 thn lagi 29... ga kebayang gw msh harus single pd saat umur segitu dan temen2 gw udh pada pny cucu... #eh... gw cm ga kebayang kalo jd perawan tua... amit2... emg seh gw belom kepikiran cwo  sampe skrg, malah cenderung berpikir ke belakang... if u know what i mean... tapi ya kan gw mw jg dapet jodoh trus nikah gtu... entah apa yg Allah rencanain buat gw disana,,, gw ga bs mikir apa2!!! Menurut kalian?...

          Bru juga bs nerima kenyataan bentaran, eh nyokap tiba2 sakit. Awalnya dy mau dibawa ke rumah sakit, tapi pas diperjalanan minta dibawa ke klinik ajah. pas besok paginya ditanyain knp ga jd ke rumah sakit? Dy blg nanti kalo dibawa ke rumah sakit di infus trus ditinggal... dy ga mw dibawa ke RS karena takut ditinggalin!!!... gw sampe harus nahan air mata waktu dy blg gtu,,, akhirnya gw masuk kamar dan nangis... rasanya ini jauh lebih nyesek drpd waktu pertama x putus cinta... kalian bisa nemuin cwo dimana pun... mrk banyak... mw yg macem ini, mw yg macem itu... ada... tp orangtua??? Cm satu...

          Makin kesini sebenernya mental gw udh mulai kuat, gw udh mulai bisa bayangin nanti kalo tgl sendiri. Apa aja yg harus gw lakuin, it’s all in my mind. Tapi hati gw msh berat, berat ninggalin ortu. Apa takdir Tuhan sekejam ini? Bbrp hr ni malah gw jarang keluar kamar karena gw sedih kalo liat mrk... gw ga mw mrk liat gw nangis, gw ga mw mrk sedih liat gw nangis. Jadi kerjaan gw tiap hari adalah akting tegar dan bahagia... padahal... enggak... i’m so damn crying inside... even td ada KK gw, gw pura2 biasa ajah... pdhl kmren gw khawatir klo dy kerumah trus ngomongin kerjaan gw pasti gw lsg nangis ngeraung2... tp enggak, gw biasa jah. Thank’s to RunningMan yg udh bisa sebentar ngalihin pikiran gw... harusnya gw dpt Piala Citra buat akting gw yak...

          Bahkan KK gw sempat menyarankan sesuatu, selain tahajud sama restu ortu ada hal lain yg bs ngerubah itu... tapi sumpah gw ga yakin kalo bs berubah... secara logika kyknya ga mkg berubah, kecuali Allah yg ngerubah... apa? Mw tau ajah... tapi kalo pun gw tetep harus disana, dy menyarankan gw untuk ambil besiswa... huft... belajar lg... beasiswa S2 yg sesuai jurusan gw emg cm ada di UNJ,,, jd itukah satu2nya cara spy gw bs balik lg kesini? Haish... kampus itu lagi... org2 itu lagi... segitu berjodohnya kah gw sama mrk???

          Sebenernya gw penasaran sama apa yg Allah lagi siapin buat gw disana sampe gw harus ninggalin semua org yg pernah gw kenal. Pekerjaan tetap kah? Jodoh kah? Atau apa? Good or bad? Apa??? Entahlah... gw sempet mikir, emg seberapa besar seh gaji yg bakal gw dapet kalo kerja disana??? Seberapa berharganya tu cwo sampe gw yg harus kesana dan ninggalin org2 yg gw syng dsni??? I don’t know... cm Allah yg tau... dan waktu yg jawab...

          Kalo pun pd akhirnya gw bner2 harus pindah... SENDIRI... semoga kota itu berbaik hati sama gw... dan masyarakatnya jg syng sama gw... cm itu yg bs gw harapin skrg... tapi gw bner2 berharap ga perlu pindah... disini ajah,,, titik... aamiin...

SEMUA AKAN INDAH PADA WAKTUNYA

Semua akan INDAH pada waktunya, pasti kalian sudah pernah denger kalimat ini kan? mkg ada yg udh sampe muntah2 karena nunggu si Indah ga dtg2... kalo nunggunya ga pke iman pasti gw udh gantung diri di rumput tetangga, nunggunya harus sama si Sabar dan si Pasrah biar si Indah dtg... jujur yg biasa nemenin gw sebenarnya lbh banyak si Pasrah karena si Sabar suka ngilang2... kalo dy pacar gw pasti udh gw putusin tuh!!! #eh...

Kalo lagi nunggu sama si Pasrah biasanya gw suka minta mati, knp? Krn gw ngerasa hidup pun percuma, ga ada yg bs gw lakuin atau bahasa gaolnya “ga guna”. Untung si Sabar masih suka dtg, suka ngingetin solat mlm dll.

Sebenernya apaseh yg kurang di idup gw? Gw cm kurang kerjaan... kurang laku... kurang gemuk #eh. Memang kekurangan hanya milik manusia dan kesempurnaan cm milik Allah. Tapi kan manusia diciptakan berpasang2an sedangkan gw sendirian, jd gw makhluk apa donk? Ap donk? Donk? Donk?... mkg gw sejenis amoeba yg berevolusi seperti manusia... pantes aja gw belum ketemu jodoh, org gw berkembang biaknya membelah diri... jd jangan heran yah mantan2 kuh, kau mkg bs lihat aku dmn2... bukan karena aku menghantui kalian... tp memang hasil membelah diriku sedang kemana2....

Lagian sok laku bgt gw berasa pny banyak mantan, pacaran jg cm 2x. Itu pun cm bentar2... berasa pacaran benerannya jg cm pas ma yg terakhir #eh... abis tu gw ga mw pacar2an lagi karena trauma... huhuhu... jadi selain emg ga mw pacaran gw jg kyknya emg kurang laku seh yak... ya gmn donk, diciptainnya gini, kurus kering cm tinggi doank... hahaha...

Jadi td gw udh ngejabarin yak 2 kekurangan gw, yaitu kurang laku dan kurang gemuk. Sebenernya gw udh berusaha buat nambah berat badan tp sampe pusing pala barbie timbangan gw tetep aja segitu2 jg. I feel’s like nothing to do anymore. Mkg akan gemuk sendiri seiring dtgnya si Indah... aamiin...

Skrg gw akan jabarin kekurangan gw selanjutnya yaitu kurang kerjaan alias pengangguran. Kerjaan gw dirumah cm tidur-makan-maen game, that’s it... tiap hari gw mengulang kerjaan yg sama... sampe bego... jgn blg gw ga berusaha cari kerjaan... Ooo,,, tidak bisa.... gw udh muter2 keliling Jakarta buat nyari kerjaan,,, mulai dari pabrik sampe ke Bank dan airlines ga ad yg mw nerima gw... alesannya cm satu... kurang Berat Badan... sampe2 gw mikir mau ganti menu makanan tiap harinya dengan batu2an, batu bata, batu kali, batu pasir biar gw bs nambah berat badannya... tapi ga jadi karena bahan bangunan harganya naik... akhirnya gw ditemani si Pasrah harus makan makanan manusia biasa...

Karena gw udh ngerasa buntu nyari kerja dmn2 ga dpt2 akhirnya gw membelokkan jalan hidup dengan mencari beasiswa untuk sekolah lagi, dan alhamdulillah “dapet”, yup gw dpt beasiswa setahun dr DIKTI untuk Profesi guru... walaupun harus kuliah lagi, padahal gw baru aja lulus setelah 5th kuliah sampe muntaber dan ngendep di Kampus lalu terseok2 bs keluar dr kampus itu setidaknya gw pny kerjaan walaupun msh bs dibilang pengangguran, tapi pengangguran terselubung(mahasiswa). Setelah lulus kuliah gw habiskan dengan kuliah lagi menjadi guru profesional, selain dpt uang beasiswa perbulannya, gw jg dapet tmen2 baru, dan pengalaman2 baru. Setelah lulus program Profesi dan mendapat sertifikat Guru yang bisa jd duit seandainya mengajar di sekolah, gw pun kembali jd pengangguran, pengangguran yg sebenarnya. Gw sudah lelah mencari pekerjaan kesana kesini lagi, siklus hidup gw pun kembali menjadi tidur-makan-maen game, bgtu aja tiap hari sampe pendaftaran CPNS dibuka. Dan disinilah gw baru berusaha kembali mencari pekerjaan dengan sungguh2... buku tes CPNS yang tebelnya sepanjang jempol aja udh bbrp x gw hatamin... Al-Qur’an aja gw belom hatam pdhl udh setua ini #eh... tapi tu buku tes CPNS gw udh bolak balik sampe apal... ckckckck...

Tanya donk gmn tes CPNSnya? Bs ngerjain kgk?...

Secara gueh getoh kan yah... gueh udh hatam bbrp x tu buku tes CPNS yg tebelnya kyk tembok berlin, udh ampe apal pulak... ya tentu aja ya kan!... udh pasti lah ya!... gw bahkan cm ketawa pas ngeliat soal2nya... u tau kan pasti gara2 apa?... yaeyalah... tu soal SUSAH BGT jd gw cm bs ketawa... buahahaha... asli ga ad yg keluar dr tu buku... akakaka... innalillahi... jd ya gw cm bs ketawa... ketawa sambil ngerjain sebisanya, sebisanya otak gw bertahan dengan soal2 ituh... dan hasilnya pun... jeng... jeng!!!... LULUS... tapi bs d blg pas2an krn score gw cm 315 jadi ya bnyak2 solat mlm aja dech... huhuhu... i can’t do anything selain meratapi score gw yg pas2an ituh... L

Setelah tes TKD gw nunggu pengumuman tes kelulusan selama 4bln... mayan kan... galau 4bln... dan yg gw kerjain tiap solat hajat... minta apa??? Apa??? Minta duit 1 milyaaaaarrrr... enggak... enggak... permintaan gw simple... gw cm minta d cabut nyawanya seandainya tugas gw udh selesai di dunia ini... that’s it... selain itu kerjaan gw jg bertambah dengan berandai2... seandainya gw jd CPNS, seandainya cm gw yg lolos d JKT, seandainya gw bs pake seragam PNS, seandainya gw pny kerjaan yg bs bkin gw lebih berguna, seandainya gw bs ketemu dy lagi #eh... lupakan... lupakan yg terakhir... ya, jd kerjaan gw bertambah selain tidur-makan-maen game skrg bertambah 2 yaitu minta mati dan mengkhayal.

Pada Suatu hari Seperti biasanya abis bangun tidur gw cek hape tapi ternyata hape gw mati, akhirnya gw chas dlu dan gw biarkan tergeletak di tempat tidur. Lalu seperti biasanya gw bangun dr tempat tidur dan mulai menyalakan laptop untuk bermain game, gw longok keluar kamar ternyata emak gw lg masak. Emak gw lagi masak tapi gw malah berencana maen game, kurang durhaka gmn coba... hahaha... siank itu seperti biasan gw buka travian buat ngecek desa gw yg lagi di bully sama ally tetangga,,, lumayan ancur, tp ga seancur hati gw seh... #eh. Setelah beberapa saat gw jd bosan ngeliatin desa yg hancur akhirnya gw nyalain hape... dan bermunculanlah pesan2 dari temen2 gw... yg intinya pada ngucapin SELAMAT... entah selamat buat apa? Karena selain hati gw yg belum pada tempatnya, otak gw pun msh melayang2 krn baru bangun tidur... dan dengan muka agak bego2 gtu gw mulai berpikir ni “org pada kenapa ya... pada ngegosipin gw ajah kerjaannya,,,”. Akhirnya gw minta penjelasan knp mrk ngasih gw selamat? Dan mereka pun mulai bercerita panjang lebar dikali tinggi... rumus balok kali... sorry... sorry... mereka mulai memberitahu kalo gw lulus CPNS... dan gw ga percaya plus bingung harus bagaimana... apa gw harus lari kehutan kemudian menyanyiku, atau lari kepantai kemudian teriakku, pecahkan saja gelasnya biar dimarahin emak... eh... eh... fokus... fokus Rita... oke... kembali keee.... blog... setelah gw mendengar kabar mengejutkan tersebut, akhirnya gw memberanikan diri untuk mencari informasi sesungguhnya dari yg udh nyebarin gosip... yaitu om dedis... temen sekelas PPG, entah dy tw dr mana tu info yg pasti gw harus berterimakasih padanya akan hal tersebut. soalnya kalo dy ga nyebarin berita itu pasti gw ga bakalan tau karena gw berencana untuk ga ngisi modem dlu demi menghemat anggaran negara rumah tangga...

Antara syok, senang, dan ga percaya... itulah yg gw alami... menjadi satu2nya yg lulus pada formasi tersebut di Jakarta... it’s AMAZING... gw ga nyangka khayalan gw tiap mlm sama Uci jd kenyataan... hari2 gw pun agak berubah dengan bertambahnya jadwal manggung,,, eh bukan, jadwal pemberkasan... untuk persiapan pemberkasan gw harus kesana kemari, kehujanan, becek2an, banjir2an mengurus surat2... persis waktu skripsi... demi selembar SK CPNS... but anyway... i’m so damn LUCKY... i knew it... yes... yes...

Beberapa hari setelah gw dpt info pengumuman kelulusan CPNS, gw dikejutkan kembali oleh info yg lain... yaitu WISUDA PPG... astaga ternyata pake wisuda segala, gw pikir cm makan2... dan ternyata tgl wisudanya sama dgn tanggal pemberkasan... innalillahi... gw galau tingkat kabupaten... gw pengen banget ikut wisuda secara waktu S1 gw ga ikut wisuda L... tapi knp tglnya bs samaan gitu... sempat terbersit kalo gw mkg ga bs ikut... jd gw mw ambil toganya ajah... tapi alhamdulillah dari gladi resik dan wisuda esoknya pun diadakan siank hari,,, jd gw msh bs ngebut ngurusin pemberkasan lalu ikut wisuda...

Rencananya pada saat tgl pemberkasan pertama yg jg bertepatan dengan gladi resik wisuda gw mw ngeberesin semuanya hari itu, tapi ternyata takdir berkata lain... karena surat bebas narkobanya ga bs sehari akhirnya gw harus balik lagi esok harinya... tapi subhanallah wal hamdulillah... semuanya dilancarkan... gw msh bs ikut gladi resik dan wisuda keesokan harinya berkat kaka gw yg mau nganterin gw... hahaha... senangnya jd anak bontot... walaupun gw ga bs pake sertifikatnya, setidaknya Tuhan sdh membukakan satu pintu sebagai tujuan hidup gw... mengabdi pada negara dan berguna untuk masyarakat... persaan ini bukan cita2 gw dech... tapi gpp lah... towh banyak yg pengen diposisi gw skrg ini... sebenarnya gw msh ragu apa gw mampu ngemban tugas sebesar ini, karena setau gw tugasnya lebih banyak praktek dari pada teori dan gw lebih mahir diteori... praktek gw bs dibilang pas2an... kalo kalian baca tulisan gw yg ttg shio naga ditahun 2015 ini, gw disitu nulis kalo tahun ini gw akan mendapatkan pekerjaan tetap untuk bs menikmati hidup... dan WALLA... it’s become true now... wow... i still can’t believe it... well,,, gw ga nyuruh kalian untuk percaya sama shio... apalagi muslim ya... biasanya kt ga bole percaya sama hal2 bgtuan... tapi satu hal... kalian bole percaya sama hal2 yg positif ajah, dan tanamkan itu dibenak masing2... lalu berusaha semampunya, jgn dilebih2kan... jgn dikurangin jg... ingetkan gw hatamin buku tes CPNS, itu... lalu serahkan hasilnya sama Allah (pasrah) yg terakhir dan paling sulit... SABAR...

U know what, itu kalimat pasti sering bgt kalian denger. “Berusaha ajah, hasilnya serahkan sama Tuhan...”, well, yes... gw jg sampe bosen dengernya... sampe bosen pula ngomong itu dlm hati... berusaha pasrah sepasrah2nya... sampe ngirim proposal ke Tuhan, jikalau Dia mengijinkan gw dpt posisi itu... isinya apa? Aaahhh... mw tw ajah... kepooo... cm gw sama ALLAH yg tau, dan yg pasti itu adalah bentuk rasa syukur gw atas petunjuk yang sdh diberikan... semoga Dia jg mau ngasih petunjuk JODOH gw jg yak ditahun ini... hiks... hiks... aku bosan menjomblo... pdhl yg lain sdh menimang cucu... eh... tua amat gw... Anak... Anaaakkk... gw jg pengen gendong2 baby sendiri L... pengen dielus2 perutnya pas hamil sama suami... pengen nambah berat badan krn hamil... pengen itu pengen ini... belom hamil aja gw udh ngidam bgni ya... gmn mau hamil suami aja belom punya... kyknya gw harus ganti tempat mangkal... besok2 mangkal di KUA aja dech... pake dress merah seksih, trus make up tebel, pake gincu merah, bedak putih, plus parfum “semerbak nyongyong”... kalo ada yg godain, gw minta lsg dinikahin... TITIK...

Bye, semoga harimu menyenangkan... J

Kerja... Oh... Kerja...

I don’t know why it's really hard to find a job recently, is the law of attraction really working? They tell me to ask what i want and imagine the thing’s that i want and pretend that is really happen. I have a big imagination, i’m kinda person with full of imagination, i can imagine averything... i’m a dreamer... that’s what i want to say actually... hahaha... 

I imagine to be PNS everyday, work with that uniform. I think its suit me well. And i can imagine to be the pretties PNS ever... hahaha... no no... i’m kidding... but the real thing is they (Geverment) didn’t lauch the test result yet... so i still have to wait untiiilll... i dunno... so i kinda life in a dream world. Sometime i thinking its really nice if i didn’t life at all... life is hard u know...

I know that God give us everything that we need, and indded that the trully happend. I have everything that i need but only the important thing just like eat, breath something that u’r parent’s can give but not the luxurious one. Nope, my familly is not rich at all, at least i can eat and life... that’s it... for a moment that’s enough for me...

I reallize that i can’t counting on them for the rest of my life, so i have to do something... but i dunno what to do... ottokhae... when i was a kid i have a lot of dream, i want to be a stewardess, i want to be a designer, i want to be an astronot, etc. And when i’m in a high school my dream is i want to be a Richman, no matter what. Hahaha... that’s really dream.... but now, i just want to be a house wife... but, hey...!! i don’t even have a boyfriend, how i can be a wife... damn... that’s the reality...

I know as a graduation from university in mayor of Fashion Design i have a lot of knowledge, i can make a clothes, i can make the clothes pattern, i can draw fashion ilustration, i can use corel draw, i can use microsoft office, i can speak english written and oral. I can make thing’s with crochet or knitting, i can make batik and jumputan (tie dye)... what in english word... aaaa... some kind of tecnique to make a pattern fabric... i already pass the Profesional Teacher Program and have the sertification soon... i can cook korean food... i can play many kind’s of game... hahaha... so many craftmanship but i still have no job yet... ottokhae... i dont have money to grow a business...

Well... i wish i could move to another place. Place that no one know me so i could start over my life as i wanted... but i dunno where to go, i dunno what i’m going to do first... sometime i was jealous with spongebob, he just making crabby patty and get some money... he didn’t even know what money for... he have a house... have a BBF name’s Patrick... they can go wherever they want, do whatever they want... they didn’t even worry about the money, about the love lives... not worry about anything... even if they get old... how beautiful they life’s... HEY!!! They not real... how can U jealous with that... *SLAP*. I know something wrong with my self, can somebody fix me??? I just can laughing to my self,,, to my life... hahaha... YEEEAAAHHH... ^^... whatever...

I just want to be a Housewife actually...